mian

Cu toti ne uitam cum aratam in trecut si ne miram…ala sunt eu? Asa am aratat? Cum ar fi insa daca am putea sa ne vedem cum vom arata in viitor???
Imbatranesti frumos daca ai:

Bratele subtiri
Statistic, ai noroc daca intre 20 si 40 ani te cam mentii, chiar daca mai “pui” cam 10 kg. Deci “bratele chibrit” din liceu au sanse sa devina brate frumoase si apetisante la varsta la care colegele tale au caltabosi!

Obrajori cam rotunzi
OK, te cam deranjeaza acum pentru ca te-au botezat “papusica”, deci aspiri la titlul de femeie fatala! Dar obrajii mai plini nu “cad” atat de repede ca cei cu musculatura subtire si lipita de oasele fetei. Iar obrajii tai mai plini, in cativa ani iti vor da acel aer de tinerete si prospetime pe care putine tipe de varsta ta il vor mai avea.

Ten gras
Teroarea anilor de liceu - pentru ca tenul gra e asociat cu punctele negre, luciul si acneea - iti va deveni un adevarat aliat. Pielea grasa da semn de imbatranire mult mai tarziu, este mai rezistenta si cedeaza mult mai greu la agresiunile mediului extern.

Fese plinute
Tot statistic, daca le mentii cat mai mult timp la o forma categoric apetisanta, fara sa te ingrasi, mai tarziu, ajutata si de exercitiile speciale pentru sesieri, vor arata mai? tinere si sexoase decat ar dori inamicele cu fese aplatizate si flescanite!

Gropite la clavicula
Numite “solnite” (dar nu foarte adanci, de infometata!) au farmecul lor, mai ales cand te vei juca cu decolteuri impresionante.

Piele alba fragile
Nu pare niciodata ca ai stat la plaja, ce sa mai spun ca e aproape transparenta! Daca nu te vei expune excesiv la soare, o vei trata constant cu creme si vei evita fumatul. Aspectul diafan placut va persista mult timp.

Imbatranesti naspa daca ai:

Fobia gimnasticii
Un exercitiu sportive efectuat constant te va scuti de multe neplaceri. Iar intreruperile lungi sau lipsa de exercitiu te vor transforma intr-o? foca grasa si nemultumita, ca pe orice sportive care se lasa de exercitiul fizic. Care se mai misca doar de la si spre frigider!

Obsesia regimnurilor
Mananci sub 1000 de calorii pe zi, cu regimuri “inteligente” care iti pun pe masa o frunza de salata, un cartof, o felie de portocala si cafeaua, e drept, fara zahar. Cool! O sa arati ca o vanata deshidratata, pentru ca iti privezi organismul de vitamine naturale, proteine si alti compusi esentiali. Da-i bataie inainte, titlul de “baba vestejita” o sa-l capeti chiar de pe la 45 de ani!

Piele de fumatoare
Mm, cu totul “speciala”! Tabacita, galbuie, cu porii deja imbacsiti. Are toate sanselesa devina de-a dreptul gri, cu chisturi sebacee si un miros extrem de “placut” de scrumiera lasata plina peste noapte. Ca sa nu mai spun de ridurile si pungile “senzuale” de sub ochi.

Par foarte fin
Ghinion, dar numai daca nu-l ingrijesti corespunzator. E un par mai dificil, dar, din pacate, va urma si el tendinta de subtiere si rarire sau de modificare a culorii naturale. Si daca la o tipa cu par bogat nu-i bai, la tine chestiune va deveni foarte repede vizibila, deci un pic mai multa atentie!

Frunte lata si inalta
Certificatul de “desteapta” pe care il adduce fizionomiei acest tip de frunte n-o sa te fereasca de faptul ca pe ea se vad mai repede ridurile - suprafata de incruntare e mai mare decat la o frunte ingusta. Renunta la mimica exagerata si pastreaza coafurile cu breton!

Fund mic
Mic, mic, dar odata cu inaintarea in varsta se transforma in inexistent. Nici un pantalon nu se va putea imbraca, iar vederea saculetilor mici si atarnati undeva mai jos de chilotul costumului de baie va da fiori privitorilor intamplatori. Fiori de groaza! Nici macar o fustita larga nu te va salva: bietul de el, in loc sa “profileze” fusta la spate, va fi pierdut printer cutele de stofa!

Sani mari
Buni! Dar ai grija pentru ca odata ce incep sa coboare - deh, varsta, lasarea pielii, sarcina, gravitatia - singuri nu se mai ridica. Si aratna de toata “frumusetea”! Deci poarta tot timpul sutiene bune care ii sustin perfect, fa sport, carmuieste-i si lasa-te de regimurile stupide de slabit 5 kg intr-o saptamana!

Concluzia…
Mancati cat vreti fetelor sau tineti cura de slabire aveti sanii mari sau mici, arati super sau nu, “babe” tot o sa fiti, dar depinde ce fel de “babe”, care arata bine sau care arata naspa.

Haideţi să facem un simplu exerciţiu de imaginaţie. Haideţi să ne imaginăm o lume în care colacul de la toaletă este bătut în cuie astfel încât să nu se poată ridica, în care mult îndrăgitele Playboy sunt simple reviste de literatură - fără poze - iar bărbaţii sunt obligaţi de lege să spele vasele!…


Care să fie însă urmările?! Ce s-ar întâmpla cu lumea şi cu viaţa de zi cu zi a bărbaţilor în special?! Barurile de „agăţat” vor fi dotate probabil, la intrare, cu detectoare de metale, pentru a îi prinde cu mâţa-n sac pe bărbaţii căsătoriţi care ascund verigheta în buzunar. Mai mult, infidelitatea va fi pedepsită cu închisoarea. Asta la bărbaţi, pe când la femei ar putea fi considerată, de ce nu?!, sport olimpic. Maşinile nu s-ar mai distinge prin compania producătoare, puterea motorului sau fiabilitate, ci doar prin culoare…

Evident, şi lumea showbizului şi a sportului ar putea fi afectată. Buletinul de ştiri sportive ar dura doar un minut, pentru a face loc, evident, telenovelelor. Bărbaţii ar putea fi obligaţi, printr-o nouă lege, să facă tot ceea ce au făcut femeile - nevoite mai mult - de-a lungul anilor. Cum ar fi să se îmbrace în costumaşe stupide de iepuraşi şi să apară aproape goi în videoclipuri ale diferitelor formaţii de hip-hop.

Şi religia ar putea fi afectată. Biblia ar putea suferi ceva modificări. Chiar din primele pagini. În ziua a şasea Dumnezeu, ar face-o pe Eva, şi apoi pe Adam. Cât despre fructul oprit, Adam ar fi cel care ar fi căzut ispitei. Şi, de ce nu?!, Maria Magdalena ar fi o simplă femeie nedumerită…

Şi ideile pot continua. Bine sau rău, cu siguranţă lumea ar fi schimbată. Ar fi un loc mult mai bun, mai liniştit, mai puţin poluat. Dragostea s-ar preda în şcoli de la clasele primare, ca materie obligatorie, iar Moulin Rouge-ul ar fi dărâmat.

Mi se pare mie sau sarbatorile nu mai sunt cea ce au fost?? Unde sunt traditiile si spiritul de sarbatoare. Acum prin spirit de sarbatoare se intelege sa mergi intr-un supermarket la cumparaturi si sa te agiti si impingi in toata lumea ca sa prinzi un loc mai in fata la imensele cozi create la case.
Am participat si eu la slujba de Inviere dar in drum spre casa parca veneam de la un concert nu de la biserica.

Slujba a semanat cu un concert unde tinerii (dar nu numai ei) sau adunat sa mai povesteasca. Daca ma uitam de jur imprejur vedeam lume care se simtea bine, ignorand cu totalitate slujba. Mai lipsea doar ca in loc de o lumanare lumea sa aiba in mana cate o bere.
Dupa putin timp tinerii normal ca si-au pierdut rabadarea si au mers in cluburi, ca doar ei de aceea au iesit din casa, biserica fiind un mic popas.

Spre sfarsitul slujbei atmosfera parea a fi de la un concert care s-a terminat iar cei care au ramas parca erau acei `betivi` care raman dupa spectacol la inca o bere.

Am facut aceasta comparatie deoarece chiar si acum domnisoarele, si nu numai, au tinut sa fie in mijlocul atentiei prin imbracaminte extravaganta sau alte metode cunoscute de noi toti.

De fiecare data cand ne sarutam cu persoana apropiata inchidem ochii! De ce??
Unii zic ca ar ii mai romantic asa…sunt perfect de acord, dar atunci de ce mai tragem cu ochiul??? Cu totii fac la fel…nu tin ochii nici inchisi, nici deschisi, ci intredeschisi…

Sa ne fie rusine sa ne uitam in ochii partenerei in astfel de momente? hmm…nu stiu, inca nu am descoperit raspunsul corect la intrebarea asta.

Cel mai simplu raspuns ar fi ca asa am vazut la televizor pe toata lumea…si asa am continuat si noi!

Dar totusi, a-ti incercat sa va sarutati cu ochii deschisi????
Va asigur eu… ca este cel putin straniu! Nu stiu de ce….dar este!
Incercati si voi sa va convingeti!

8 Martie ziua femeilor, La multi ani!
Stiti de ce s-or inventat bancurile cu femei? (blonde mai ales)….
da da da….ştiu că de fapt majoritatea nu îs bancuri ci îs truisme, însă după opinia unor femei acestea au fost inventate din cauza complexelor masculine…..îi bună duma!
EU zic că de fapt îi stilul omului să facă haz de necaz.
Se mai zice și că în spatele oricărui om de afaceri cu succes stă o femeie…de ce? Pentru că acolo i locul, zic unii!!
EU mă abţin de la comentarii nu de alta dar e ziua lor astăzi!
Acuma un “banc” care ne zice una din diferențele dintre femei și bărbați…

- Care este diferenta dintre o femeie si un barbat ?
- Femeia are nevoie de un singur bărbat care să îi îndeplineasca toate dorințele. Bărbatul are nevoie de toate femeile să își îndeplinească singura dorinta…

De aici reies multe…si să nu uitati…aceasta îi doar o diferentă.
EU zic că există un lucru bun in si la toate…(chiar si la femei).

Încă o chestie interesantă…De ce sărbătorim ziua femeii??
EU zic că îi un prilej pentru ele de a mai primi un cadou!

Dar de ce nu am sărbători si ziua bărbatilor? (femeile care vor să ne sărbătorească de 1 aprilie să se abtina)…
EU zic, bărbatii nu au nevoie de o sărbătoare pentru că la ei fiecare zi este o sărbătoare!!!!!! Dacă nu este..o facem noi să fie.

Drept încheiere….un mic video si nimic! …deoarece tot timpul va fi o continuare!
Priviti si intrebativa….Cum sa nu iubesti femeile??

De obicei daca esti implicat intr-o relatie, ai vrea sa fii singur, iar daca esti singur ti-ai dori o relatie. Pentru fiecare situatie exista insa avantaje si dezavantaje…
dupa vizionarea articolului sunt curios….ce preferati:
viata de cuplu???
sau cea de burlac???

In cuplu

Avantaje:

- Ai pe cineva alaturi la nevoie, iar daca totul merge bine, nu va mai trebui sa iti speli singur pantalonii, sa iti calci camasile, sa gatesti…

- Te simti bine stiind ca cineva se gandeste la tine

- Escapadele amoroase curg rau… bani sa fie!

- Nu te mai simti in plus la intalnirile dintre cupluri

- Poti face sex (excelent, speram…) cand ai chef

- Somnul tau este mai linistit alaturi de ea… doar sa nu sforai

- Valentine’s Day, Sarbatorile de iarna, petrecerea de Revelion, ziua ta, ziua ei, ziua cuplului vostru… sa continuam?

Dezavantaje:

- Te trezesti ca ti se cer explicatii chiar si atunci cand nu este cazul: unde ai fost, cu cine, de ce mirosi altfel decat de obicei…

- Fie ca ai de-a face cu gelozia ei, fie ca esti gelos, ajungi oricum in pragul disperarii.

- Ca femeile se enerveaza cam repede si din te miri ce, stim deja si putem ignora acest aspect atat timp cat partidele de sex nu sunt vizate… Asta pentru ca au ele o tendinta suparatoare de a spune “s-a zis cu sexul” cand iti e lumea mai draga.

- Intalnirile cu amicii se raresc vizibil

- Fie iti insotesti partenera la shopping si vezi exact pe ce toaca banii, fie ii lasi cardul pe mana si te trezesti cu surprize nu neaparat placute.

“Necuplat”

Avantaje:

- Nu trebuie sa explici nimanui unde, cand, cat, cu cine…

- Te poti intalni cu baietii cand vrei, poti iesi in oras cu orice femeie, fara restrictii la flirt & more…

- Patul imens pe care dormi iti apartine in intregime si poti invita pe cine vrei sa ramana peste noapte

- Iti organizezi programul cum stii, fara sa depinzi de altcineva

- Poti pierde cate nopti vrei la birou sau in pub-uri

- Nu trebuie sa iti faci griji in privinta infidelitatii

- Te imbraci cum ai chef si poti cheltui cat vrei pe haine, tigari si alte accesorii

Dezavantaje:

Credem ca la aceasta categorie o femeie ar avea mai multe de spus:

- Are perioade de anxietate, mai cu seama cand vede in jurul ei multe cupluri

- Devine cea mai buna prietena a magazinului cu casete video de inchiriat si ajunge sa stie pe de rost replicile comediilor romantice la care plange in fiecare seara

- Invata sa gateasca pentru o singura persoana, iar asta inseamna intotdeauna prea mult, asa ca apar probleme legate de silueta

- Nu are in bratele cui sa se cuibareasca dupa o zi infernala la birou

- Fara barometrul masculin care sa o motiveze, nu gaseste mereu util sa se rasfete si sa se dichiseasca.

- Face ocazional bilantul esecurilor din relatiile anterioare

- Se intreaba daca nu cumva va ramane ultima femeie din lume fara partener de cuplu.

- Isi trimite singura SMS-uri si flori de Valentine’s Day

Deoarece nu prea reusesc sa tin minte nici cum bancurile, chiar daca ma prapadesc de ras la ele, va propun un `joc`, sa zic asa.
Astept ca fiecare dintre voi sa posteze cel putin un banc care l-a marcat.
Pentru a da tonul am sa incep eu cu primul…
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:..

- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta!

Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba … asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!

Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa F_t pisica !!!

Ca sa fii fericit langa o femeie, trebuie sa o iubesti mult si sa nu o intelegi deloc. Ca sa fii fericita alaturi de un barbat, trebuie sa il intelegi mult si sa il iubesti putin.
Pana la urma, chiar sunt femeile atat de diferite fata de barbati? Cititi cele de mai jos si convingeti-va ca da.


Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin o data: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\”Toti barbatii sunt niste idioti\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\”. Apoi isi va duce viata mai departe.

Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\”Am vrut doar sa stii ca mi-ai distrus viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\”. Acesta se numeste telefonul \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\”Te iubesc / te urasc\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sunt una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sunt in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei, de asemenea, au poze cu femei dezbracate. Asta deoarece corpul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si disgratios si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.

Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Copiii:
O femeie stie totul despre copiii ei. Stie cand au programare la dentist, numele tuturor prietenilor lor, ce note au la scoala, care e mancarea lor preferata, secretele, visurile si sperantele lor.

Barbatul este relativ constient de omuletii care misuna prin casa.

Aranjat:
O femeie se va aranja cand: merge la cumparaturi, uda florile, duce gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte, plimba catelul.

Un barbat se va aranja in doua situatii: la nunti si la inmormantari.

Masa in oras:
Cand se aduce nota, fiecare barbat va pune pe masa o suma egala, si nu le va pasa de rest.

Cand femeile trebuie sa plateasca nota, apare si calculatorul de la mobil.

Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; se vor admira in oglinda.

Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de paine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii…

Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.

Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.

Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

Filme:
Orice actrita din istoria filmului a trebuit sa joace o scena nud. Asta pentru ca fiecare film din istorie a fost regizat de catre un barbat.

Singurul actor in istoria filmului care a aparut nud in film este Richard Gere. De asta barbatii il urasc.

Prietenii:
Intr-o seara cu fetele, femeile vorbesc in continuu.
Intr-o seara cu baietii, barbatii scot cam 20 de cuvinte toata seara, majoritatea fiind: Da si mie chips-urile sau Du-te si mai adu bere.

Toaletele:
Femeile folosesc toaletele ca spatii de sociualizare. Daca doua femei care nu s-au cunoscut niciodata intra impreuna intr-o toaleta, ies de acolo vorbind si chicotind de parca s-ar cunoste de-o viata. Femeile merg la toaleta in grup.

Barbatii folosesc toaletele doar in scopuri bilogice. Ei nu vor scoate un cuvant intre ei. Si niciodata un barbat nu ii va zice altuia: Auzi, Mihai. Eu ma duc la toaleta. Nu vii cu mine?

Daca el munceste prea mult, o neglijeaza. Daca nu munceste, nu e bun de nimic.

Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca el are un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faca bine sa-si gasesca ceva mai bun.

Daca el este avansat inaintea ei, femeile sunt discriminate. Daca ea e avansata inaintea lui, femeile au drepturi egale cu barbatii.

Daca el ii spune ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spune, este indiferenta crasa.

Daca el plange, e un fraier. Daca nu, e insensibil.

Daca el ia decizii fara sa o consulte, este misogin. Daca ea ia decizii fara sa il consulte, este o femeie emancipata.

Daca el o roaga sa faca ceva ce ei nu ii place, incerca s-o domine. Daca ea ii cere barbatului sa faca ceva ce lui nu ii place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

Daca barbatul incearca sa arate bine, probabil are pe altcineva. Daca nu, este neingrijit.

Daca barbatul ii aduce flori unei femei, urmareste ceva. Daca nu ii aduce, este nerecunoascator.

Daca barbatul esti mandru de realizarile sale, este un egoist. Daca nu, este lipsit total de ambitie.

Daca ea are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca el are o durere de cap, n-o mai iubeste.

Dupa ce cititi acest text….puneti-va o intrebare: `Chiar credeti ca aveti vreo sansa la FAZAN, daca mai joc si eu??????` :)))))))))
Acuma am sa va pun cunostintele la incercare….

ELECTROGLOTOSPECTROGRAFIE (25 de litere) este cel mai lung cuvânt din DEX\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\’98. Există însă cuvinte mult mai lungi. Unii termeni medicali sau din chimie pot ajunge chiar la peste 30 de litere.

DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZĂ (36 de litere)
ENCEFALOMIELOPOLIRADICULONEVRITĂ (32 de litere)
GASTROPILORODUODENOJEJUNOSTOMIE (31 de litere)
DICLORDIFENILTRICLORMETILMETAN (30 de litere)

Cea mai lungă denumire de localitate din România ar putea fi:
Staţiunea Climaterică Sâmbăta (27 de litere), un sat din jud. Braşov.

Cea mai lungă denumire de localitate din România formată dintr-un singur cuvânt:
Constantinești (14 litere)

Cea mai scurtă denumire de localitate din România:
Ip (2 litere)

Cele mai lungi cuvinte alcătuite dintr-o singură silabă:
ŞTREANG, TRUNCHI, CHIOMPI, GHIONŢI, STRÂMȚI, STRÂNGI, STRÂNȘI, STRICȚI, SCONCȘI, SFINCȘI, PROMPȚI, STRÂMBI, SCHIMBI, SCHINGI, ȘCHIOPI, ZBENGHI (7 litere)

Ar mai fi cateva, da am zis ca ma opresc ca sa nu `obositi`.. :))

Ai comis-o, traieste cu boacana! Ti-au umblat ochii pe unde nu credeai ca-ti vor ajunge mainile si te-ai ales cu o frumusete de aventura, pe care nu stii cum s-o dosesti mai bine.


Sa fim seriosi: problema nu este ca unul sau altul dintre partenerii unui cuplu insala, ci ca la un moment dat celalalt afla! Daca te mai chinuie putin si constiinta, uite cum ajungi sa pierzi ore in sir de somn intrebandu-te daca sa ii spui sau nu ca o minti cum apuci.

Pui tu tara la cale, iti organizezi eficient timpul pe care il imparti la sapte meleaguri feminine, dar pana cand? E imposibil sa nu se prinda la un moment dat ca o traduci. Iar cand se intampla asta, sansele ca ea sa-ti spuna “Ai unda verde sa ma joci pe degete, cu conditia sa stiu” sunt cam tot atat de mari ca in cazul in care te-ar crede daca “ai recunoaste” ca esti un dobitoc si ca, desi ai inselat-o, tot pe ea o iubesti.

Semnale exista, a se citi printre randuri!

1. Primele repercusiuni sunt la nivelul comunicarii: fie dialogul se cam duce de rapa imediat ce pe tine te preocupa mai mult planurile tradarii, fie se schimba in (prea mult) bine, deci denota entuziasm neobisnuit si, in final, starneste suspiciuni.

2. Majoritatea infidelilor transmit in mod inconstient semnale despre comportamentul lor duplicitar. De aceea, nici nu prea au cum sa camufleze anumite lucruri, ceea ce ar trebui sa fie un avantaj pentru o victima vigilenta.

3. Se spune ca “omul se impiedica de adevar la tot pasul, dar adesea se ridica si isi continua drumul”. Mai mult decat sa nu vezi trenul nici cand te loveste, ce sa ti se intample? Atunci cand ai dovezi ale infidelitatii si nu ai reactii, nu ar trebui sa te surprinda ca esti mintit, pentru ca asta faci si tu cu propria persoana.

4. In cazul infidelitatii, evidentul devine subtil, iar atentia se modifica: ascendent pentru cel tradat, care devine interesat sa aprofundeze ceea ce ii trezeste suspiciuni si descendent pentru tradatorul care incepe sa gafeze. Chiar daca nu au loc reactii inadecvate in momentul in care se simte ca ceva nu este in regula, detaliile trebuie urmarite pana la alcatuirea unui scenariu sugestiv.

5. Anumite indicii pot duce chiar la identificarea persoanei care completeaza triada. Cand e vorba de cineva cunoscut, partenerul de cuplu are tendinta sa faca mai usor gafe.

6. Daca exista banuieli, instinctul trebuie urmat! Ignorarea este o greseala. De obicei, un caz de infidelitate nu se descopera cu usurinta, pentru ca se aseamana cu un joc de strategie: dovezile exista, dar asteapta sa fie descoperite.

10. Cel care insala si scapa nedescoperit, va deveni mai curajos. Asta inseamna ca daca a facut-o o data, o va face din nou! Important e ca celalalt sa se decida daca accepta sa fie doar un nume pe o lista sau sa strice infidelului socotelile la bilant.

Conform statisticilor, 2 din 3 victime ale infidelitatii nu au habar despre ambivalenta partenerilor de cuplu, pentru ca interpreteaza incorect semnalele nonverbale.